まだこのブログ見てたんか、お前。

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    3年ぶりに更新してみようと思います。

     

    どうも、会田です。

     

    誰にも言わず勝手に更新するので、この投稿を見つけた人は僕にご一報ください。有無を言わさず飲みに連れてきます。

     

    なんで急にって思うかもですが、原因はこれです。

    某まゆたむが3日前にinstagramに投稿したこの画像が、僕の中に眠る会田を再び呼び起こしたからです。ずいぶん長いこと眠っていたみたいです。未だに寝坊癖は直りません。関係ないか。

     

    思い出させて貰ったついでに、あの頃は恥ずかしくて言えなかったことを、つらつらと文章にしてみようかと思いました。

     

    まず、レシピエントは僕にとって本当に救いでした。高校時代の僕は常にプライドと闘っていた気がします。

     

    入学間もない高一の春、僕は自分が勉強の出来る奴だという過信から、合格発表から入学までの1ヶ月のあいだに課された某数学問題集の宿題を解き切らないまま、最初の授業を向かえました。

     

    すると、なんということか。

     

    "もうこの範囲は宿題でやってるから分かるでしょ"という前提で授業が進むではないか。

    この瞬間僕は、周りがスラスラ問題を解いていく中、自分だけそれにどう手をつけたらいいのか分からないという瞬間を初めて突きつけられ、その時選んだ行動が、その先の3年間をややこしいことにする火種となってしまったのです。

     

    僕は勉強を諦めたのです。

     

    初めて自分より勉強の出来る奴らに大勢囲まれ、自分がその中で勉強のできない奴に括られるのが怖くなり、出来ないんじゃない、やってないだけなんだと逃げ道を自分の中に作ってしまいました。つまらないプライドが僕を勉強から遠ざけました。

    それで気が軽くなったかといえばその逆です。

    僕は先生と目を合わすのが怖くなりました。成績のことで何か咎められるんじゃないかと思って。

    クラスメートと腹を割って話すこともしませんでした。常に飄々としたキャラを装って。

    そうしていくうちに、勝手に自分の領域を狭めていることに気付きました。

    ただそんな中、僕のような奴でも輝ける瞬間がこの高校にはありました。

     

    それが僕にとっての国高祭、殊3年の劇でした。

     

    頼まれてもないのにここぞとばかりに主演に立候補して、会田という役を勝ち取りました。

    劇もその前段階もほんと楽しかった。

     

    プライドによって押し退けられた諸々を手繰り寄せられたような感触がそこにはありました。"ようやく安心してクラスメートの一員になれた"という気持ちが強くあったのを今でも覚えています。

    でも改めて思うと、文章書いてても分かるように本当に自分は周りが見えてなくて、沢山の人に迷惑をかけたし、それを全力でカバーしてくれたクラスメートにもっと感謝しなければいけなかったんだと、今になって悔やんだりしちゃっています。

     

     

    あれから5年が経ちましたね。

    僕は藝大建築科の4年生になり、これから卒業制作に取り掛かるところです。

    卒業したら、1年の準備期間を経て、2年間スイスの大学の大学院に行こうと思っているので、まだあと4年間は学生です。博士過程とか行く奴がいない限り俺が最後まで学生してるかもしれません。そん時はみんな、奢ってな。

    高校までは同じ黒板を見てたはずなのに、今はいろんな分野に分かれ違う未来を見てる皆のこの先が楽しみです。

    プリーズキーピンタッチって感じでこれからもやっていきたいです。いや、何年か熟成させてから会った方がより面白かったりして。

     

    最後に、色々変わっても、この身長差は未だに変わってないことを報告します。

     

     

     


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      • 2018.09.08 Saturday
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      • 06:02
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      コメント
      年取ったなぁ
      • まゆたむ
      • 2017/09/21 10:25 AM
      あ、原因を作った人だ。飲みいくぞ。
      • 会田
      • 2017/09/21 1:08 PM
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